安安最近的確是進到反抗期了
意見超多,而且什麼都要試試看,試看看會不會被制止,有時真把媽咪氣死了
謝謝翰媽咪的分享
2011/01/21 10:40

案例:東東兩歲半了,以前一直是一個快樂、隨和討人喜歡的可愛寶寶。

可是最近一段時間以來,他總愛發脾氣,

彷彿任何事都要滿足他的願望,不然就發犟、吵鬧!

一次洗好澡後,他仍然坐在浴盆裡玩水,

媽媽考慮到天氣已轉涼要把他抱起來穿衣,可東東還未盡興,試了幾次後還不肯起來。

於是媽媽硬抱起他,沒想到“風暴”來了:他歇斯底里地大哭特哭了半個多小時,

哭得面色醬紅全身是汗,掙扎中幾次差一點兒碰傷了頭,還驚動了鄰居。

最後媽媽湊巧給了他一隻平時最喜歡的小汽車而立刻止住了哭鬧,漸漸入睡。

對了,東東還有一個新的習慣,

不管大人說什麼話,也不管知道不知道是乾什麼,

總是愛加個不字,比如讓他吃飯,他就說不吃飯。

吃飯是他懂的詞彙,可有時東東根本不懂媽媽說的是什麼,還是要加個不字,

有一天,媽媽跟爸爸說:“現在有許多親子遊戲班,要不也給東東報一個吧。

”爸爸還沒來得及發表意見,正在旁邊玩積木的東東大吼了一聲:“不!”嚇了媽媽一大跳。

媽媽想不通:“我們家孩子小時候挺乖的,怎麼現在老和大人唱反調呢?

 甭管你讓他幹什麼事,他說的第一個字就是'!'”。

 

分析: 

許多年輕的父母都有這種體會:孩子到了兩三歲就開始不聽話,

經常和父母頂嘴、說反話、發脾氣。

其實,這是很正常的,在三歲左右,幾乎所有正常的孩子都會出現持續半年至一年的“反抗期”,

這個反抗期是兒童心理髮展的一個必經階段,心理上稱為“第一反抗期”。

突出表現為:心理髮展出現獨立的萌芽,自我意識開始發展,好奇心強,

有了自主的願望,喜歡自己的事情自己做,不希望別人來干涉自己的行動,

一旦遭到父母的反對和製止,就容易產生說反話、頂嘴的現象。

 

那麼,為什麼兩三歲兒童會有反抗期呢?

 

首先,這是因為兩三歲兒童在動作能力方面的發展。

他們身體活動能力已經較強,日常生活中的很多事情都可以自己做。

因此他們就渴望擴大獨立活動範圍,不斷嘗試去獨立完成新的事情。

但這些要求往往會受到家長的阻攔和限制,因此就會產生反抗。

 

其次,這是因為兒童自我意識的發展。

原先,兒童還不能區分自己的意願和別人的意願。

現在,他們已經清楚地知道哪些事情是讓“我”做的,哪些事情是“我”想做的。

因此,他們就想頑強地表現自己的意志。

但是這種表現往往與成人的規範相抵觸,於是孩子就會有挫折感,從而導致反抗行為。

 

第三,這是因為兩三歲兒童在許多方面發展得不成熟。

兩三歲兒童的情緒控制能力還很弱,一旦他們感到不滿,

就會以直截了當的形式表現出來,比如吵嚷、哭鬧等。

他們不會像大些的孩子那樣用拐彎抹角的方式表達自己的意願,

因此往往被大人認為是故意作對。

其實,他們無非是忠實於自己的想法,並非針對某個具體的人。

兩三歲兒童的思維發展水平也還不高,他們的思維缺乏靈活性,因此常常顯得死心眼兒。

他們的時間概念還不強,因此哪怕告訴他只等五分鐘他也不能忍耐,

凡想做的事情必須立即去做。 這些都會導致兒童的反抗行為。

 

反抗不一定是壞毛病

 

曾有專家做過這樣的研究:

將兩歲至五歲的幼兒分成兩組,一組反抗性較強,另一組反抗性較弱。

結果發現,反抗性較強的幼兒中,有80%長大以後獨立判斷能力較強;

反抗性較弱的幼兒中,只有24%長大以後能夠自我行事,但是獨立判斷事情的能力仍比較弱,常常依賴他人。

因此,專家認為,反抗行為有時侯意味著孩子有其獨立自主的想法,不受干預也不受支配,

這正是孩子發展判斷力的良好時機,值得父母重視。

若只一味要求孩子服從你,那麼他的判斷力自然就難以發展。

 

所以,對於兩三歲至六歲的孩子,反抗不是什麼壞毛病。

做家長的為何不能突破傳統的束縛,勇於接受孩子的想法,甚至容許他反對你的做法呢?

概是因為所謂的自尊、面子問題吧!如果這時候你能夠想到:

孩子的反抗並非反叛,而是一種表達他自己的方式,

你是不是會放下你的虛偽的自尊,接受孩子的想法呢?

 

所以,可別小看這個不討人喜歡的反抗期,它是孩子個性形成的關鍵期,

父母教養態度正確與否,直接影響到孩子良好的個性品質的形成。

因此父母應該做到:

 

1、理解孩子、尊重孩子。 孩子到了兩三歲,喜歡跟父母說“不”,

這是建立自我和自尊的第一步,

他們意識到自己的存在,要求有和大人一樣的平等地位,

對成人的指揮和安排表現出越來越大的選擇性。

此時的父母對他們的行動不要輕易加以干涉,不要傷害孩子的自尊。

如果孩子必須順從你的意願,也不要用命令的口氣“要這樣”或“不許那樣”,

而要以平等的姿態,徵詢孩子的意見,給孩子留出選擇的餘地。

如“等你看完這個動畫片就去洗澡,好不好?”“你是先玩積木,

還是先看圖書?”既維護了孩子的自尊,孩子又樂意聽你的話,就不會輕易跟你說反話了。

 

2、提出的要求要合情合理,符合孩子的實際情況。 

 例如,有些事是孩子必須做到的,而且又是完全可以做到的,

如什麼時候吃飯,什麼時候睡覺,爸爸媽媽最好不要給孩子有選擇的餘地,必須嚴格執行。

有些事是孩子可做可不做的,而且又是孩子不願意去做的,那就乾脆不要求。

孩子正玩得興致勃勃的時候,爸爸媽媽必須尊重孩子,徵求意見,

給孩子留思考時間,或讓他玩完,或許諾他做完事再玩,讓他能夠逐步接受。

爸爸媽媽切不可先強制壓服,引起孩子大哭大鬧,

然後又讓步依順,不然會養成孩不服從成人要求的習慣。

至於什麼時候要求、管教孩子,應該“以不危及生命、健康和道德為原則”。

當你本能地要拒絕孩子的要求,或準備降服孩子的反抗行為時,

勸你“不”字緩出口,想一想孩子的要求和行為是否危及生命、健康和道德,

如若不是且放他一馬,這樣也許會給大人添些麻煩,

但想想你的耐心將得到孩子人格健康發展的回報,多值得!

 

3、相信孩子,滿足孩子的好奇心和合理要求。 

父母過度保護,往往也是導致孩子說反話的原因。

好奇心的驅使,強烈的自主願望使孩子什麼都想去試,什麼都想去做。

過度的包辦代替,會使孩子失去許多學習探索的機會;而一味斥責、制止,又會發生頂牛現象。

父母要相信孩子的能力,滿足他的好奇心。

比如他想到雨地裡去玩,你就給他穿上雨衣、膠靴去玩吧;

他要自己穿鞋,就讓他去穿,等他鞋和腳對不號時再去幫他;

要洗衣服,給他一塊肥皂,隨他去洗自己的手帕、襪子;

想掃地,讓他掃,哪怕越掃越臟……

當然,父母的幫忙是必不可少的,給他理理袖子、繫繫鞋帶、丟丟垃圾等。

充分相信孩子,讓他們在滿足合理要求、親自實踐的同時積累經驗,

體會成功的歡樂,這樣孩子就不容易養成和父母說反話的習慣了。

 

4、不能嬌慣、放縱孩子。 

孩子喜歡跟父母說“不”,本是一種正常現象,但如果聽之任之或百依百順,

就會形成孩子任性、驕橫的性格。

因此作為父母,對那些總是用說反話來達到自己不合理要求的任性的孩子應該:

(1)心平氣和地講道理,介紹有關知識,說明不能滿足他的要求的原因,抑制任性、執拗行為的發生。

(2)設法轉移孩子的注意,用另一種使他更感興趣的事來吸引他,從而使他放棄那個不正當的要求。

(3)在勸說無效的情況下,明確表示父母的態度:

    不合理的要求,再鬧也不能滿足,然後立即走開,用冷處理的方法來終止孩子不合理的要求。

 

對付孩子反抗的小技巧:

 

1、用選擇式的問題向孩子發問。

  如天氣冷了,媽媽想讓孩子戴頂帽子,可採用徵詢的口氣引導孩子:“你是戴紅顏色的帽子,還是戴黃顏色的帽子呢?”

 

2、讓孩子做事應提早通知。

  如媽媽讓孩子吃飯,應提前在飯好前提醒孩子:“看完這本畫冊,我們就吃飯。”

 

3、成人表面“順其言”而實質“反其道”。 

 如炎熱的夏天,媽媽希望孩子多喝一些水,孩子不肯喝,

媽媽可說:“如果你現在不想喝就別喝,等你感到渴了再喝。

我可想多喝一些水。”孩子看到媽媽喝水,很可能會跟著要水喝的。

 

4、要寬容並善於等待。 

 逆反心理在兩三歲(也有早一點,晚一點的)時比較嚴重,

孩子在這個年齡段出現一些不聽話的現象,

如果不是原則性問題,就不必抓住不放,嘮叨沒完,過了一段時間,他會控制自己的

 

 

 

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